베테랑급 바보라고 말하는것 보다 명확하게 고집이 없는 불평꾼의 입에서 나온 것이라고 친다면 여기에 써있는 내용이 이해하기 쉬우리라고 생각한다. 내가 최초에 우리들 공동체의 독립심과 용인을 지지하고 있던, 그래 윤리라고 할까....... 그것에 접해 있던 이래 몇 년에 걸쳐 펑크록 101코스로부터 파생된 모든 것에대해 그리고 만드는 것에 대해 흥분을 느끼지 못하게 되었다. 이것에 대해 나는 뭘로 표현하지 못할 정도로 죄책감을 느끼고 있다. 예를 들어 우리가 백스테이지에 있고 쇼를 알리는 표시로 객석의 불이 꺼지고 관객들의 열광적인 환성이 들리기 시작해도 아무런 감동이 없다. 프레디 머큐리처럼 그것을 사랑하고 관객들이 바치는 애정과 숭배를 진심으로 받아들이는 일이 나는 되지 않는다.그렇게 할 수 있었던 그가 정말 존경스럽다.움직일수 없는 사실은 여러분들을 속일 수 없다는 것이다. 누구 한 사람 속이고 싶지 않다. 그런 짓을 하는 것은 상대에게도 나에게도 공정하지 못하다. 내가 생각할 수 있는 최악의 범죄는 거짓을 통해 마치 내가 100퍼센트 즐기고 있는 것처럼 행동하며 모두에게 돈을 뜯어내는 일이다.나는 때때로 무대를 내려오기 전에 시간 기록기를 한방 먹이고 싶은 감상이 들곤 한다. 나는 지금까지 이 모든 것에 감사하는 마음을 가지려고 있는 노력을 다했다. 정말 노력하고 있다. 믿어주기 바란다. 하지만 아직 많이 부족하다. 나는 내 자신이 그리고 우리가 많은 사람에게 영향받고 즐거움을 제공 받았던 것을 기쁘게 생각한다. 나는 아마도 잃어버린 순간에 그것의 고마움을 깨닫는 소위 나르시스트 타입인가 보다. 너무 신경이 예민하다. 어린시절에 가지고 있던 정열을 다시 찾기에는 조금은 둔감해 질 필요가 있다. 가장 최근에 치뤘던 3번의 투어 동안에 나는 개인적으로 알고 있던 사람들로부터 너바나의 팬에 이르기까지 주변 사람 모두를 예전보다 훨씬 더 소중하게 생각하게 되었다. 하지만 그렇다고 해도 내 안에있는 부담과 죄책감을 지울 수 없었다. 사람은 누구나 선의 부분을 가지고 있으며 나는단지 단순히 지나치게 사랑했으므로 이렇게 처량한 신세가 되버렸다. 한심하고 보잘것 없고 연약하고 감사할 줄 모르는 물고기자리(별자리)의 되게 재수없는 녀석이 된거다. 왜 아무 생각 없이 즐기려고 하지 않는 것인지. 나도 더이상 모르겠다. 나에게는 야심과 배려가 넘치는 여신같은 아내와 너무나도 어린시절의 나를 닮은 딸이있다. 기쁨이 넘치는 프랜시스는 만나는 사람마다 누구에게나 키스를 한다. 왜냐하면 누구나 선하고 그녀에게 위험을 가하는 사람이 없기 때문이다. 그리고 그것이 지금의 나에게는 어떻게 손쓸수 없을 정도의 두려움으로 다가온다. 나는 프랜시스가 나처럼 한심하고 자기 파괴적인, 죽음으로 달려가는 일만을 생각하는 인간이 되는 상상만으로도 가슴이 찢어질 것 같다. 즐거웠다. 매우 좋은 인생이었다. 이것에 대해서는 크게 감사하고 있다. 일곱 살 이후, 인간이라고 하는 것 전부에 대해 증오를 가지게 되었다. 그것은 단지 그들의 너무도 쉽게 타협하고 서로에 대해 공감을 하고 있다고 느끼기 때문이다. 공감! 분명 그것은 단지 내가 너무나도 모두를 사랑하고 미안한 기분을 느끼고 있기 때문일 것이다. 과거 몇 년간 편지를 보내주고 염려해 주었던 모든 이들에게 타서 진무른, 토할것 같은뱃속 바닥에서부터 감사를 표하고 싶다. 나는 손 쓸 방법이 없을 정도로 정상을 벗어난 변덕쟁이 갓난 아기다. 이미 나에게는 정열이 없다. 그리고 기억해 주기 바란다. 점점 소멸되는 것보다 한꺼번에 타버리는 쪽이 훨씬 좋다는 것을...

Peace, Love, Empathy.
Kurt Cobain

프랜시스 그리고 커트니,
나의 모든 것을 그대들에게 바친다.
계속 전진하길 커트니, 프랜시스에게 건배.
내가 없다면 더욱 온화하고 행복해질 그녀의 인생을 위해.

I LOVE YOU, I LOVE YOU!

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1994년 4월 8일 Kurt Donald Cobain의 시체가 엽총과 함께 발견되었다.
혈액에서는 다량의 헤로인이 검출되었다.
수사 결과는 간단히 자살로 처리되었다.
하지만, 아직까지도 그의 죽음이 타살이라는 주장들이 끊임없이 제기되고 있다.
특히.. 정말 이해할 수 없는 그의 부인, 커트니 러브의 청부설까지 말이다..

한때, 난 그가 자살하지 않았을 것이라고 굳게 믿고 있었다.
커트의 음악은 내게 크나큰 에너지를 전해 주고 있었고, 난 그가 그렇게 쉽게 자신의 삶을 포기하지는 않았을 거라고 생각했다... 마치, 내가 수없이 많은 시간동안 '자살'이라는 단어를 생각했고, 가끔은 입에 담기도 했었지만 말이다.
어쨌든, '죽음'이라는 것은 인간에겐 가장 두려운 운명이고 형벌로 보일 때가 많으니까..

하지만, '죽음'보다 두려운 것이 '열정없는 삶'이라는 것을 나는 이제서야 깨달았다.
그리고 그 때, 무책임한 죽음을 선택하기보다는 무언가를 위해 열심히 노력해야한다고 생각했다.
커트의 에너지가 고갈되어 있었다면 그의 자살도 충분히 가능했었겠지...
그가 처한 환경과 나의 처한 환경이 그만큼 다른데도, 내가 그를 이해할 수 있다면 그 건 말도 안된다.
물론, 난 아직도 커트의 타살설에 대해서도 충분한 조명이 필요하다고 본다만..

커트의 죽음이 자살인지 타살인지는 더 이상 중요하지 않다.
다만 내게는, 그의 죽음이 나에게 가지는.. 그리고 이 세상의 많은 바보들에게 전해줄 메시지가 중요할 뿐이다.

나는, 지금 정말 인생일대의 고민을 하고 있다.
'안도감에 만취될 수 있는' 그런 길이냐, 아니면 '고갈되어 쓰러져 버릴 수 있는' 그런 길이냐.. 뭐 이런 고민말이다.
한때는, 사명감이라는 것, 영웅사관이라는 것을 믿고 있었다. 그리고 그것은 '쇼비니즘'의 성격을 가진 왜곡된 사상의 체계를 구축했었다. 그러나 그 '애국심'의 존립기반인 '질서'위에 선 가치, '자유'에 대한 1년간의, 나의 끊임없는 갈망은 그 체계를 파괴하는 데 성공했다. 파괴는 창조의 어머니.. 다시 새로운 나의 개똥철학은 만들어지고 있는 중이다.

나의 인생은 순탄하지 못했다. 집안의 부귀도, 최고의 교육도, 원만한 성격도 나에겐 없었으니까..
그러나, 그것들이 부족해 더 힘든 사람들이 많았을테니, 배부른 소리다.
그리고, 어쨌든, 그 부족들이 나를 어떤 측면에서는 또.. 강하게 무장시켜준 것이니까.
하지만, 그 부족한 사람들을 돕고 싶은 것은 정말 John Lennon의 Imagine일 뿐일까??

나의 이상은 정말, '이상'일 뿐인 것만 같고, 나는 본디 너무 여린 마음과 쾌락주의적 성격을 가지고 있다.
이런 내가 어디까지 잘해낼 수 있을지 두렵다... 정말 많이, 두렵다.
정말 포기하고 싶은 맘이 들때도 많다. 그리고 언젠가는, 늙고 지쳐 포기하게 될지도 모른다.

하지만, 예전과 같은 고비의 순간들이 찾아온다면, 난 그때처럼 울겠지만.
그래도 웃음의 페르소나를 잃지 않기 위해 노력할 것이고, 금새 다시 일어설 수 있을 것이다.
그 방법을 배운 것 만으로도, 2005년은 충분한 시간이었다.

마지막으로 커트 추모 공연에서 Nirvana와 함꼐 90년대의 Alternative Rock을 이끌었던 Pearl Jam의 멘트와 함께,
부족한 나의 이글루.. 제대로 된 첫 글을 마치려 한다.

"(죽음이 아니라) 산다는게 최고의 복수다(Living Is The Best Revenge)"